Пловцы из США и Британии уверены, что россиянин Рылов выиграл нечестно

"Допинг хайли-лайкли есть…"

Пловцы Мерфи и Гринбэк обвинили Рылова в нечестной игре и использовании допинга. "Заплыв, возможно, был нечистым", - прозвучали заявления после того как россиянин одержал победу на Олимпиаде в Токио в заплыве на 200 метров на спине. Также Рылов победил Мерфи на дистанции 100 м на спине

Это американцы от бессилия или по глупости?



Collapse )


  • sokura

Разоблачение русской Резидентки

https://alex1861.livejournal.com/448724.html


В тексте о другой ведьме

А вчера в Раде было не до шуток. Та самая Меркелиха , на которую столько надежд возлагалось , окончательно переметнулась в стан врага. А как ловко скрывала она свое нутро русофильское ! Бывало как понесет тех москалей где нибудь на саммите , ну прямо как Ангел с огненным Мечом , который наших предков из Рая турнул ! Как пойдет их носить по кочкам ,так шо клятые москали не знают куда и деваться. Вот то житуха была ! Где нибудь в Австралии кенгуру сдохнет - москали виноваты. Где - то в Сахаре трехголовый верблюд родился с рогами - опять москальские происки ! Да еще , глядишь , на бедность и отвалит евриков , с барского кармана , мол лови мосол шаромыги , а то совсем отощали
И вдруг как будто , кто - то сглазил бабу! Такую херню нести начала , что сразу видно - заколлаборанцировала сука !
Перво - наперво трубу ту натихаря протащила и никому ни гу-гу . Европа не успела и рот разинуть , а москали уже своего "Черского " гоняют по всему Земному шару . Пока все глаза продрали , а шар уже в лузе. Пришлось пану Президенту самолет нанимать , шоб до той немкине ехать , мозги ей вставлять . А тут она сама ему так вставила , что бедный Президент даже в Киеве не очухался . Говорят , спрятался в кабинете и "Майн Кампф" зубрит.
Вот тогда все в Раде и поняли , какую Змеюку пригрели на грудях Неньковских. И что б она там не чирикала насчет квот и льгот , всем сразу стало ясно : " Шо Немчуре выгодно , то хохлу - пипец !" Вот так и верь после этого фрицам , а тем более комсомолкам бывшим! Да ее , эту Меркелиху , говорят уже не раз видали , как она по ночам из трубы бундестаговской на метле вылетала и прямиком "Дранг нах Москау ". Подозрително все это.
И даже сам помощник Президента с говорящей фамилией Арестович , долго рвал волосы на голове и проклинал свою доверчивость.
- Я ж ее сразу раскусил - жаловался он - Ще колы вона пиво пила Баварське , а не Броварське Всегда говорил , шо этим фрицам верить нельзя . Они ж нас еще в сорок первом нае....али как котят. Наобещали с три короба , а сами потом до Берлина чухали . Шось мени подсказуе , шо знову мы у калошу сядемо .
И вдруг его осенило :
- Хлопци ! -заорал он - Та то ж россияньська шпионка - Я ж ии бачив у КГБ колы там працював сексотом !

И СНОВА ПРО ПЕТРА И ХАВРОНЬЮ

Восстанавливая потихонечку свой загубленный криворукими мудераторами ЖЖшки журнал, нашел свой пост семилетней давности про «Петра и Хавронью»-Февронью. «Ну не могу я поверить, что в глухой деревне дочь бортника могла носить столь экзотическое имя. Народ мигом бы его «русифицировал» до Хавроньи. Но это так, для преамбулы». Уже потом, после написания, получив яростную отповедь от упертой «ортодоксини», я покопался в сей истории и нашел следующее: «озабоченный»  скудным на то время сонмом «русских святых» в пантеоне  церкви, митрополит киевский Макарий  нашел легенду про муромского князя Петра и его жены Хавроньи и заказал некоему монаху Ермолаю Прегрешному написать их житие. Я не знаю, что курил или пил Ермолай, но его буйная фантазия сотворила некую «правоверно-языческую химеру, прочитав кою Макарий (в моем переводе) высказался примерно так: парень, ты с дуба рухнул? Дальнейшее развитие сюжета я не отслеживал, но запущенная Ермолаем сказка, судя по всему, прижилась. Так прижилась, что многие ортодоксы, возведя сию семейную пару в образчик «любви (!) , верности, и семейного счастья», ныне даже учредили их день. Что характерно, тут приложилась «образчик семейной верности» Светлана Медведева. Я же получил обвинения в том, что я против смешения княжеской и крестьянской крови, против верной любви(!) пары, мне была рассказана якобы история их семьи. Я никогда не оспаривал  реальность существования князя Петра и его крестьянской жены, наличие у них трех детей, их монашество и одновременную смерть. Оппонент, как принято у ортодоксов, пропустила мимо ушей отмеченные мной ляпы абсолютно языческого свойства в «житии».  Братцы, ну не дОлжно быть в христианском житии летающих змеев, соблазняющих женщин, мертвецов, восстающих из своего гроба и переползающего в чужой! Только вурдалаки да ведьмы в народном эпосе на такое способны! Ну а тот факт, что женила то Хавронья на себе Петра не любовью, а откровенным шантажом, на фоне вурдалачества уже мелочи. Ну а теперь мой старый пост:  
«Тут недавно была у меня дискуссия по поводу «светлого праздника семейного», дня Петра и ФевХавроньи. Пытался объяснить клиенту, что далеко не самая нравственная семейка была, мол. Куда там, не прошибешь такую публику. Вкратце церковный миф о «семейке». Жил да был князь Петр. Подцепил он где то болячки – язвы. И поехал он к известной знахарке Хавронье лечиться. А та ему и говорит – женишься на мне – вылечу. Петр согласился. Хавронья язвы его сняла, но одну оставила. А Петр жениться отказывается. И пошли у него тогда язвы снова. Делать нечего, женился и Хавронья его исцелила. И жили они счастливо, и умерли в один день. Завещали похоронить себя в одном (!) гробу с перегородкой. Но монахи не выполнили их волю – похоронили в разных . . Так пару раз они «чудесным» образом оказывались в одном гробу! Ежели кому интересно почитать сусальную сказку - оhttp://www.pravmir.ru/zhitie-petra-i-fevronii-muromskix/
Ну а теперь разберем сказку по косточкам.
1. В качестве «губителя» Петра фигурирует некий змей (!), ПРИЛЕТАВШИЙ к жене брата Петра Павла на предмет совокупления с оной. Как написано в библии, Саваоф обрек того змия на ПОЛЗАНЬЕ. Летающий змей – это чисто языческий (!) образ. Петр его заборол, но тот перед смертью обрызгал бедолагу ядом и того поразили язвы. Ну тут невольно вспоминается «предшественник» змия – Лернейская Гидра, сиречь церковный сюжетец, мягко говоря, плагиат.
2 Что должен делать богобоязненный христианин, которого поразила хворь? Смиренно благодарить бога за «награду» и истово каяться и молиться. Ан нет –Петр посылает искать знахаря (!). А ведь по канонам церкви – знахари-целители –богоотступники и подлежат убиению!
3 Ну привезли Петра к известной (!) знахарке Хавронье. А та – женишься на мне – исцелю! Маленькое отступление. Вообще то раньше охвицияльной медицины на деревне не было, но в каждой была бабулька-целительница. Денег за целительство не брала-вообще у целителей деньги-табу, жила доброхотными подаяниями- кто яичек принесет, кто медку, кто молочка. Хавронье денег показалось, видать, мало, княгиней быть возжелала, гордыня заела. Ну чисто, как старуха из сказки про золотую рыбку. Делать нечего, Петр соглашается. А про себя думает – «ишь, размечталась, обойдешься!». Но хитрая Хавронья исцеляет его не полностью. Короче, совершает откровенную подлянку. И после отказа жениться язвы возвращаются. Ну ежели ты «прозорливица», взялась за исцеление, но предвидишь жульничество «избранничка», исцели и пусть обман будет на его совести, твоя то чиста будет! Так нет, обуявшая Хавронью жажда стать княгиней сильнее. Чихать на то, что «насильно мил не будешь», какая уж тут «любовь да согласие», когда перспектива княгиней стать на кону! Это как оборотистые женщины мужиков через парторганизацию женили на себе.
Ну словоблудие про чудеса да «долгое и счастливое правление» опускаем. Далее Петр и Хавронья становятся монахами и живут в разных кельях – это они, видно, от счастливой семейной жизни в монашество подались. Финал веселый – умирают в один день, но злобные монахи хоронят их на разных кладбищах. И, о чудо! Дважды они оказываются РЯДОМ! Кто и как «переползал», само собой не говорится, но по сюжету можно предположить, что «переползала»Хавронья. Потому как знахарка, сиречь ведьма. А по всем народным поверьям ВЫХОДЯТ ИЗ СВОЕГО ГРОБА ТОЛЬКО ВУРДАЛАКИ, сиречь НЕЧИСТЬ! И эту нечисть попы возвели в ранг святых! Это что, свящ. Ермолай Прегрешный когда сию сказку сочинял, совсем умишком повредился? А те, кто с придыханием и закатыванием глазок повторяет «святоотеческое предание», не понимают, что несут? Этак вам прикажет какой нибудь очередной Чаплин или Легойда восхвалить Сатану, так тоже усердствовать будете?»

ИЗ ЦИКЛА "НЕТОЛЕРАНТНАЯ БИБЛИЯ". ЦАРЬ СОЛОМОН И ИНДЮШКА С РИСОМ.

                                                                                                    Царь Соломон сидел под кипарисом
                                                                                            И ел индюшку с рисом….
Царь Соломон грустный  сидел под кипарисом. На столике перед ним стояло золотое блюдо с кусочками мацы. Грустные мысли одолевали мудрейшего из царей Израэля.
« Угораздило же меня уродиться от иудея и язычницы!»  Оборотистая женщина была моя маман- повертела задом, потрясла сиськами перед царем-и вот уже царица! Вот теперь я царь иудеев и сиди и жди звезды на небе, чтобы пожевать всего лишь кусок мацы. А я жрать хочу! Индюшку с рисом! Да хоть бы и без риса. Потому как язычник во мне сидит. Ладно хоть не манну небесную, как моим наполовину соплеменникам пришлось сорок лет жевать. За все время один раз повезло с перепелами, тем кому они достались. А давка, говорят, была- оёёй! Ежели бы иегова каждому хотя бы одного перепела на нос обеспечил, на всей земле перепела бы пропали.  Как они при такой кормежке воевать еще ухитрялись , диву даюсь.
Внимание Соломона привлекли звуки, доносившиеся из запечатанного  сургучом с оттиском печати самого Соломона. Как будто кошка скреблась.
- Слышь ты, Гассан Абдурахман  ибн Хаттаб,  сиди спокойно, тебе иегова вломил три тысячи лет отсидки, вот и сиди, нехрен вопить было, что у джинов свобода воли есть. Тебя история пророка Ионы ничему не научила? Это же для лохов утку пустил иегова, чтобы было на кого собак вешать за свои проколы. И радуйся, что отсидка короткая- вы же канальи, живучие.
Робко приполз раб: «Повелитель, к тебе гостья –называет себя царицей Савской». Соломон оживился- новая баба, да еще царица, но тут же с досадой выругался –пост ведь, туды его растуды. Ладно придется потерпеть, подождать.  Одно хорошо –пост постом, а банкет для гостьи -банкетом. Не догоню, так хоть пожру от души. Ладно, я пошел.
Войдя во дворец, Соломон скептически оглядел гостью. Стерва. С первого взгляда видно-стерва и ведьма. За мудростью ко мне приехала.  Знаем мы твою мудрость. Вон мои торгаши с Востока хорошее название нужной тебе мудрости привезли - камасутра. Ну ладно- покажу я тебе камасутру.
Довольно бесцеремонно приперся прораб строительства храма Соломона –экзотический мужик с единственным клоком волосьев на макушке и обвислыми усами.  После того, как тот прилюдно искупался в расплавленной меди  прохудившегося медного зеркала для храма и остался  цел, Соломон стал его побаиваться- чем черт не шутит, может и правда от райского змия род его пошел.
-Ну и чего тебе, Адонираменко?
-Дык это, злыдни строители гроши требуют- шмыгнув носом, изрек Адонираменко, при сем явно покосившись на царицу.  От взгляда Соломона не укрылся и явный интерес, проявленный царицей к сему здоровенному бугаю. Ладно, подумал царь, этот шлемазл мне не конкурент. Эх, не догадывался царь, что стервозная баба решила кинуть его. Стоило Соломону отвлечься на минутку, и голубки быстренько спелись о свиданке. Но царице  не обломилось. Пока она пыталась споить Соломона, Адонираменко сдуру пошел обревизовать стройку храма. Тут то его и поджидали  три заговорщика, договорившиеся порешить гордого великого укра. Ну не могло это злобное агрессивное племя простить выкопанное его великим предками море, мешавшее дикой орде осуществлять набеги на  юг. Ритуальное злодеяние решено было провести ритуальными же орудиями –циркулем, молотком, и угольником. Задумано –сделано- три удара и незадачливый любовник царицы отдал своему прародителю душу. Не сказать, чтобы стервозная баба очень огорчилась- одним хахале больше, одним меньше – какая разница. Тем более, что Соломон заманчивую камасутру обещал.

Исторический анекдот

Вдогонку к ранее опубликованному
Англичанка гадит
исторический анекдот от realurix

Есть такой исторический анекдот.

Некий есаул (от лейтенанта до капитана по нашему) поймал на границе с Афганистаном караван контрабандистов, которые вздумали сопротивляться. Всех контрабандистов за сопротивление расстреляли. Оставили в живых только двух якобы случайно затесавшихся среди контрабандистов британцев.

Есаул не долго думая по правилам казачества приказал выпороть британских офицеров нагайками и отпустить восвояси. Вернувшиеся в Лондон офицеры пожаловались королеве Елизавете и та направила Александру III ноту с требованием публично извиниться перед офицерами.

Collapse )


+ Оригинал взят у moris_levran в
У России есть два союзника



=== [Сделать перепост всего текста ]Перепост всего текста

Скопируйте весь текст в рамке и введите его в поле HTML-редактора у себя в ЖЖ, войдя туда через кнопку "Новая запись". И не забудьте внести название в заголовок и нажать на кнопку "Отправить в ...".



===

ИЗ ЦИКЛА "НЕТОЛЕРАНТНАЯ БИБЛИЯ", ПРОДОЛЖЕНИЕ 73-ГО ТОЛКОВНИКА.

Предыдущая часть заканчивалась так:
<…Фигура поежилась и изрекла озабоченно: «Да, народец буйный и жестоковыйный!
Может их того – истребить?»
-Да истребить-то не проблема, ну так ты новых наплодишь, еще хуже! Не ты ли
Землю с недоделками сдал в эксплуатацию? Не Брахма же, не Сварог! Все к
субботе торопился, мол, в субботу покоиться надо. Нет уж, хватит твоих
экспериментов, что выросло, то выросло…>
Продолжение:

… -А вообще-то вы, боги, народ ужастиками всякими запугиваете, чуть что - «испепелю», «истреблю!». Только вот частенько все ваши угрозы «в гудок» уходят, как в истории с Ионой…
- Это что за история? – насторожилась фигура.
- Да вот был такой Иона, средней руки пророк. Как-то небесное начальство послало его в какой-то городишко сообщить жителям, что их за прегрешения – непонятно какие, начальство не удосужилось пояснить - решено покарать огнем небесным (что характерно, сразу всех, без разбору). Иона – то был не глуп, сходу почуял подставу, удрать пытался, да куда там - отловили и в антисанитарных условиях китового желудка доставили прямо к городу. Делать нечего, пришел, начал проповедовать, а сам думает, мол, сейчас как гонца с плохой вестью камнями побьют. Ан нет, народец перетрусил и всем скопом начал вопить и лбом по полу стучать. Шум подняли страшный, все зверье, как при землетрясении, сбежало из города, ангелы со страху улетели. А Иона на радостях, что жив остался, быстро сориентировался - побежал в соседний город, стал вещать, мол, соседей ваших огонь небесный истреблять будет, хотите посмотреть? За умеренную плату, по шекелю с носа, только торопитесь, количество мест ограничено! Ну, народ слышит, что от соседей вой и грохот несутся, валом повалил, все холмы вокруг города-бедолаги заняли, сидят, ждут спектакля. Иона тут еще и тотализатор замутил. А бедолаги приговоренные все воют и вопят, стучат и стучат, того гляди, и вправду землетрясение устроят. Сутки стучат, вторые, третьи…Зрители роптать начинают - когда же начало? Иона чует - дело керосином пахнет, бочком, бочком, и деру со всей кассой. Забился в пещеру, деньги пересчитал – на жизнь хватит, только вот как отсель ноги унести, теперь, ежели поймают, точно камнями побьют. Вспомнил он про хозяина – что - же ты, саваофушко, меня так кинул, обещал спалить город, да не спалил? Слаб’о что ль оказалось? С какой физией я теперь людям покажусь, кто во мне теперь пророка признает?
Призрел саваоф своего пророка.
- Разболтался ты, парень, не в меру. Слово мое божие - хочу даю, хочу назад беру. А повеселился я над этими дятлами изрядно, чуть не лопнул от смеха, как они лбы себе расшибали. Ну и поделом им, а то ишь чего удумали - ереси Египетской нахватались, солнечные затмения захотели предсказывать, любимой моей страшилки хотели меня лишить! Зато теперь как шелковые будут - мозги-то у них от такой встряски чи-и-и-стенькие стали, представляешь, на весь город ни одной извилины! А тебе грех жаловаться - какой куш сорвал - на всю жизнь хватит. Ладно, пока у меня веселое настроение, дам тебе коридор, выведу тебя отсель…