Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

УЖАСНО ПРАВЕДНЫЙ НОЙ ИЗ ЦИКЛА "НЕТОЛЕРАНТНАЯ БИБЛИЯ"

Ужасно праведный Ной сидел с удочкой на берегу Тигра и клевал носом. Сказывались последствия бурно проведенной в обществе снох ночи. Клюнула какая то рыбешка. Ной подсек ее и с отвращением увидел пиранию. «Как эта дрянь сюда попала и какого черта она клюнула?»  Тут же испугавшись своего богохульства, он запричитал : « Благодарю тя боже, за улов и помилуй мя грешного!» То- то же, богохульник! –загрохотал голос Саваофа. Я тебя назначил главным праведником, а ты? В ужасе Ной бухнулся на колени и застучал лбом по земле.  -Ой-ёй-ёй, он может прознать про мои ночные утехи! –
-А ты как думал!?
От громового голоса Ноя заклинило в ракообразной позе и у него отнялся язык.
-Дорого тебе обойдутся твои развлечения! А пиранию я тебе подсунул, чтоб ты знал – за следующий твой блуд она тебе откусит яйца. Ну-ка, выпускай рыбу!
Трясущимися руками Ной снял рыбу с крючка и бросил в реку. Та плюхнулась в воду , но вдруг вынырнула и  громко и отчетливо ядовито произнесла: « До скорой встречи, кобель пожомканый!»
Ной остолбенел. Насладившись произведенным эффектом, Саваоф произнес: «Вот что, развратник старый. Надоели мне ваши –тут он обвел взглядом окружающий ландшафт-  штучки –дрючки. Решил я ваше вредное и жестоковыйное племя истребить, как тараканов. А так как тараканы вечно по щелям прячутся, придумал я всю Землю затопить. А тебя решил оставить, «разводить» тебя и твое семя буду, хоть какой то прок от тебя будет. Я бы, конечно, за блуд тебя кастрировал, да прочие еще хуже, они все там перепоопылились-переосеменились  и теперь сплошное вырождение у них, не разберешь, где мужик, а где баба. Так что придется тебе плотницкое и прочее корабельное дело изучать, а не снох окучивать.
Саваофушка, ты мне разобъясни, че делать то, как строить…
Да я и сам не знаю, я только что придумал.
-А из чего делать, из соломы, глины али камышей?
-Бестолочь ты, это все у тебя разползется и ты всех перетопишь. Придется тебе за ливанским кедром пёхать.
-А живность тоже истребишь? Ее то за что? Она же безмозглая, бессловесная!
-Эт я ради славы своей! Хотя ты прав тут. После потопа опять возиться, всю природу восстанавливать, а то ведь только рыбы и выживут. Значит так. Ковчег поболе построй, да загони туда ослов, баранов, ну и там пару хрюшек
-Так они же нечистые! Зачем они тебе? Снова всех пачкать будешь? Оставил бы одних чистых…А как я животин разделять буду? Козлов  и львов? А чем кормить львов? Этак они всех моих баранов сожрут!
-Да что я должен за тебя все придумывать! Для чего я тебе, хоть и глупую, но башку дал? Выкрутишься как нибудь. Не придумаешь -они тебя сожрут.
-А с деревьями, кустами как быть? Ведь сгниют под водой!
-Ну тебя, надоел ты мне, все хочешь показать, что предусмотрительнее бога! Делай, что велел, а то и тебя утоплю!

ИЗ МОЕГО АРХИВА ПРО ЛОПОУХУЮ МАКАКУ ОБАМКУ

Возвращаясь к теме лопоухой макаки Обамки.  Намедни в так называемой «комиссии по жалобам на прессу» стоял вой скулеж и посыпание власей пеплом. В передаче Кеосаяна Обамку – о ужас- сравнили с «шокладным зайцем». Бились в истерике всякие там моськи типа Свинидзи, Петровской и прочие. Истекая праведным гневом и возмущением-как посмели светозарного барина обидеть!!! Так почему «лопоухая обезьяна»? Ну с лопоухостью все просто- своими «ухами» уж больно напоминает Чебурашку. Правда, на сем сходство с милым зверьком кончается. Что до цвета кожи- да будь он рыжим, зеленым али серобуромалиновым- да и хрен с ним, мне абсолютно по барабану. Ну и не урод внешне, рожа вроде нормальная. Почему макака? Исключительно потому, что интеллект на уровне макаки. Что бы мне не говрили, как вы с придыханием не нахваливали президента с психологией и интеллектом бандита конца  прошлого века Рейгана, считаю, что отчетливая деградация пиндосских президентов началась примерно с Никсона  и идет по нарастающей. А «Де –Билл клистир» Клинтон ознаменовал  «эру» воинствующего дебилизма. Что Жоржик Буш, что Обамка –патентованные дебилы. Я не знаю уровня интеллекта Бидона-Байдена в молодости, но сейчас сия маразматическая развалина выглядит жалко.  Деградация пошла у всей «Ылитки» пиндосии- КонДомлиза (Лиза из кондома)Райс, мерзкая кикимора Хилари, старая корова Нэнси ПеЛОТКА, ну и конечно же- несравненная Женя Псака. Ну ладно, хватит, венусь к тому, для чего взялся писать пост- несколько лет назад еще под ником phуzfak-69 накатал под настроение «пасквиль» на Обамку. Решил воспроизвести:
Наконец то Обамка раздобыл в лавке старьевщика страшный дефицит – стеариновую свечку. Уперев у Мишель пару ее зеркал, он заперся в овальном кабинете, чтобы осуществить свою давнюю мечту – провести сеанс спиритизьмы. Поставив зеркала друг напротив друга, а между ними зазженную свечку, он с вожделением сел на стул и вспомнив, чему его научил папаша-африканский колдун,  начал священнодействовать. Довольно быстро перед ним возникло длиннющее здание со множеством дверей, а ноги сами принесли его к золоченой двери с огромной вывеской- «Для светочей демократии и свободы». Открыв ее, он попал в некое  подобие рая, только немного необычного. Кругом росли странные деревья – вместо листьев висели любимые грины, а совершенно белые плоды  напоминали по форме наполненные водой презервативы. Внимательнее разглядев грины, он вдруг на них увидел свою физиономию. Это наполнило его сердце гордостью-«Я велик!». Идиллию  нарушил шум, донесшийся из-за стены. Там зазвучала балалайка и хор на четыре голоса затянул разухабистые частушки. С удивлением Обамка осознал, что понимает русскую речь:
                                        Шел Обамка русским лесом
                                        За пиндосским интересом
                                        Повстречал Медведя здесь-
                                        Нет Обамки, шел весь!
Оскорбленный до глубины души, Обамка бросился к стене и начал молотить в нее кулаками. Стена вдруг задрожала от удара с той стороны, вылетело несколько кирпичей и в образовавшуюся дыру выглянула голова в казацкой фуражке. Оглядев с любопытством Обамку, голова изрекла: « Эй, ты, афрообезьяна, ты чего дебоширишь? Ты нам спевку-репетицию срываешь!»  Слегка ошарашенный, но ужасно уязвленный, обамка завопил: « Как вы смеете так разговаривать с великим демократом? Да я нобелевский лауреат! Да я вас, лапотные рашен, томогавками закидаю, дронами разбомблю !
Голова в фуражке саркастически хмыкнула и, поворотившись назад, к кому то за стеной, крикнула: « Слышь, Потапыч, топай сюда, тут какой то нобелевский лауреат дурью мается!»
Голова исчезла, а на ее месте появилась волосатая когтистая лапа. Одним могучим ударом лапа расширила пролом, и в него просунулась голова Михаил Потапыча.  Заметив Обамку, медведь грозно рявкнул, а потом вдруг заговорил человеческим голосом: «Ты, мартышка лопоухая, ты чего безобразишь? Огрести хочешь?»
Непослушным от страха языком Обамка издал что то невнятное.
-Чего мычишь, как корова? Хочешь, люлей тебе отпишем?
От очередного могучего удара пролом еще расширился, и в него пролезли вторая лапа и половина туловища. В ужасе Обамка рванулся бежать, обо что то ударился и почувствовал, что куда то проваливается. Очнулся бедолага  лежащим на полу своего кабинета. На столе валялись разбитые зеркала Мишель, а между ними сиротливо догорала стеариновая свечка. « Вот те и спиритизьма! Не знаю, как  Потапыч, а Мишель то точно мне отпишет люлей» подумал бедолага. Последнюю фразу он подумал уже по русски.

КОЛЛЕКТИВНОЕ БЕЗУМИЕ ЗАПАДА.

Вот не верю я в случайности!  Практически синхронно забулькали и завоняли две гейропийские клоаки и выброшенный пинком под зад за бездарность из администрации Трампом некий павиан Болтон. Гейропейские клоаки- это кгм… это гейропейский блин, парламент, и  какая то якобы аналитическая выгребная яма.  Первая клоака произвела выкидыш из пяти «прынцыпов» как сдержать Россию, короче, тупое унылое гавно.  Вторая-какой то там «хауз»-побил все рекорды кретинизма. Якобы его назначение- «разоблачать российские фэйки про «светлоликий» запад. Аж шестнадцать (!) примеров российской «дезинформации». Самый «яркий» - Разоблачение злонамеренной лжи о якобы военных преступлениях НАТы (!!!) –сиречь, безоговорочное оправдание преступлений в Югославии Ливии и т.д. и примеры бесчеловечной политики России в Грузии. После сего перла остальные уже можно не читать. Тут не просто «слабоумие по словам Дмитрия Куликова», а безумие в терминальной стадии, бесноватость. Что до павиана Болтона, то про него раньше бы сказали «белены объелся», сейчас- «ты под герышем?» Объявил шесть стран по границам России «серой зоной», в которую –ну кровь из носу- нужно влезть грязным сапогом НАТы! Не больше  не меньше!  Такое впечатление, что гейропа на пару с пиндосией коллективно и единовременно свихнулись и превратились бешеных собак. Намедни у Соловьева, где обсуждались сии высеры макак и павианов, некая  Татьяна Пархалина неистово защищала российских ммм… вхожденцев в гейропу и топила за «переговоры». Не хорошо так говорить про женщин, но дура ты дура, с кем говорить, к кому входить? Ты попробуй «поговорить» с бешеной собакой, и ,ежели останешься жива, поговорим и с тобой. А тут -свора бешеных собак. Запад  коллективно сошел с ума.

ПОТИХОНЬКУ ВОССТАНАВЛИВАЯ АРХИВ

Всплыло человекообразное Обамко. Взялся обтявкивать Трампа. Ему то президенство, ясно, не светит, но вот пошли упорные слухи, что евонную женушку кому то взбрело в голову протолкнуть сначала  в вице-, а коли повезет на выборах со старой развалиной Байденом, то и в президенты. Нам то чихать на их ужимки и прыжки, а я вот припомнил свой старый памфлетец про Обамку. Из моего арива:

Наконец то Обамка раздобыл в лавке старьевщика страшный дефицит – стеариновую свечку. Уперев у Мишель пару ее зеркал, он заперся в овальном кабинете, чтобы осуществить свою давнюю мечту – провести сеанс спиритизьмы. Поставив зеркала друг напротив друга, а между ними зазженную свечку, он с вожделением сел на стул и вспомнив, чему его научил папаша-африканский колдун,  начал священнодействовать. Довольно быстро перед ним возникло длиннющее здание со множеством дверей, а ноги сами принесли его к золоченой двери с огромной вывеской- «Для светочей демократии и свободы». Открыв ее, он попал в некое  подобие рая, только немного необычного. Кругом росли странные деревья – вместо листьев висели любимые грины, а совершенно белые плоды  напоминали по форме наполненные водой презервативы. Внимательнее разглядев грины, он вдруг на них увидел свою физиономию. Это наполнило его сердце гордостью-«Я велик!». Идиллию  нарушил шум, донесшийся из-за стены. Там зазвучала балалайка и хор на четыре голоса затянул разухабистые частушки. С удивлением Обамка осознал, что понимает русскую речь:
                                        Шел Обамка русским лесом
                                        За пиндосским интересом
                                        Повстречал Медведя здесь-
                                        Нет Обамки, шел весь!
Оскорбленный до глубины души, Обамка бросился к стене и начал молотить в нее кулаками. Стена вдруг задрожала от удара с той стороны, вылетело несколько кирпичей и в образовавшуюся дыру выглянула голова в казацкой фуражке. Оглядев с любопытством Обамку, голова изрекла: « Эй, ты, афрообезьяна, ты чего дебоширишь? Ты нам спевку-репетицию срываешь!»  Слегка ошарашенный, но ужасно уязвленный, обамка завопил: « Как вы смеете так разговаривать с великим демократом? Да я нобелевский лауреат! Да я вас, лапотные рашен, томогавками закидаю, дронами разбомблю !
Голова в фуражке саркастически хмыкнула и, поворотившись назад, к кому то за стеной, крикнула: « Слышь, Потапыч, топай сюда, тут какой то нобелевский лауреат дурью мается!»
Голова исчезла, а на ее месте появилась волосатая когтистая лапа. Одним могучим ударом лапа расширила пролом, и в него просунулась голова Михаил Потапыча.  Заметив Обамку, медведь грозно рявкнул, а потом вдруг заговорил человеческим голосом: «Ты, мартышка лопоухая, ты чего безобразишь? Огрести хочешь?»
Непослушным от страха языком Обамка издал что то невнятное.
-Чего мычишь, как корова? Хочешь, люлей тебе отпишем?
От очередного могучего удара пролом еще расширился, и в него пролезли вторая лапа и половина медвежьего туловища. В ужасе Обамка рванулся бежать, обо что то ударился и почувствовал, что куда то проваливается. Очнулся бедолага  лежащим на полу своего кабинета. На столе валялись разбитые зеркала Мишель, а между ними сиротливо догорала стеариновая свечка. « Вот те и спиритизьма! Не знаю, как  Потапыч, а Мишель то точно мне отпишет люлей» подумал бедолага. Последнюю фразу он подумал уже по русски.

УЖАСНО ПРАВЕДНЫЙ НОЙ

Из моего архива

Ужасно праведный Ной сидел с удочкой на берегу Тигра и клевал носом. Сказывались последствия бурно проведенной в обществе снох ночи. Клюнула какая то рыбешка. Ной подсек ее и с отвращением увидел пиранию. «Как эта дрянь сюда попала и какого черта она клюнула?» Тут же испугавшись своего богохульства, он запричитал : « Благодарю тя боже, за улов и помилуй мя грешного!» То- то же, богохульник! –загрохотал голос Саваофа. Я тебя назначил главным праведником, а ты? В ужасе Ной бухнулся на колени и застучал лбом по земле.  -Ой-ёй-ёй, он может прознать про мои ночные утехи! –


-А ты как думал!?


От громового голоса Ноя заклинило в ракообразной позе и у него отнялся язык.


-Дорого тебе обойдутся твои развлечения! А пиранию я тебе подсунул, чтоб ты знал – за следующий твой блуд она тебе откусит яйца. Ну-ка, выпускай рыбу!


Трясущимися руками Ной снял рыбу с крючка и бросил в реку. Та плюхнулась в воду , но вдруг вынырнула и громко и отчетливо ядовито произнесла: « До скорой встречи, кобель пожомканый!»


Ной остолбенел. Насладившись произведенным эффектом, Саваоф произнес: «Вот что, развратник старый. Надоели мне ваши –тут он обвел взглядом окружающий ландшафт- штучки –дрючки. Решил я ваше вредное и жестоковыйное племя истребить, как тараканов. А так как тараканы вечно по щелям прячутся, придумал я всю Землю затопить. А тебя решил оставить, «разводить» тебя и твое семя буду, хоть какой то прок от тебя будет. Я бы, конечно, за блуд тебя кастрировал, да прочие еще хуже, они все там перепоопылились-переосеменились  и теперь сплошное вырождение у них, не разберешь, где мужик, а где баба. Так что придется тебе плотницкое и прочее корабельное дело изучать, а не снох окучивать.


Саваофушка, ты мне разобъясни, че делать то, как строить…


Да я и сам не знаю, я только что придумал.


-А из чего делать, из соломы, глины али камышей?


-Бестолочь ты, это все у тебя разползется и ты всех перетопишь. Придется тебе за ливанским кедром пёхать.


-А живность тоже истребишь? Ее то за что? Она же безмозглая, бессловесная!


-Эт я ради славы своей! Хотя ты прав тут. После потопа опять возиться, всю природу восстанавливать, а то ведь только рыбы и выживут. Значит так. Ковчег поболе построй, да загони туда ослов, баранов, ну и там пару хрюшек


-Так они же нечистые! Зачем они тебе? Снова всех пачкать будешь? Оставил бы одних чистых…А как я животин разделять буду? Козлов и львов? А чем кормить львов? Этак они всех моих баранов сожрут!


-Да что я должен за тебя все придумывать! Для чего я тебе, хоть и глупую, но башку дал? Выкрутишься как нибудь. Не придумаешь -они тебя сожрут.


-А с деревьями, кустами как быть? Ведь сгниют под водой!


-Ну тебя, надоел ты мне, все хочешь показать, что предусмотрительнее бога! Делай, что велел, а то и тебя утоплю!