Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ




Пробуждение было тяжелым. В голове гудел медный котел. Вакула с трудом разлепил веки. На соседней лавке, аки лев рыкающий, храпел Пацюк. Ууу, ирод, напоил гадостью! Дерьмо его горилка! Вакула попытался сесть на лавке, но хата куда то поплыла, в глазах почернело. Отчаянным усилием бедолага попытался очухаться. Постепенно стало светлеть, но откуда исходил свет, Вакула понять не мог. Проявились очертания горницы. И тут кузнец с ужасом заметил незваного гостя - на лавке сидело волосатое существо с козлиными ногами, человеческими руками, свиным рылом и козлиными рогами! «Сатана!»- пронеслось в голове. «Во-во»- хихикнув, ехидно произнес гость. «Боже, я в аду!» в ужасе подумал кузнец.
-Нет, не трусь, еще, не время тебе. Как же твой рай, говоришь? А накой он тебе? Ну что ты там делать собираешься?
- Ну, это… с богом и ангелами общаться…
-И все? А где же «блаженство»? Ты вот горилку пить любишь? Чего уж там, глазки- то не строй!
-Ну, люблю. Только не такую, как у этого злыдня Пацюка.
-Так он в горилку помет куриный для забористости добавляет. Не знал что ли? Едем дальше. А песни петь? Ведь ничего этого в раю нет! Только молиться заунывно да поклоны бить.  А девок по углам тискать любишь? Нет их там. Это только у басурман в ихнем раю гурии есть, но тебя туда точно не возьмут, потому как не обрезанный, горилку хлещешь и сало жрешь.
-«Оксана, Оксана!», мелькнуло в голове Вакулы.
- Стерва она, твоя Оксана! Нет, ты подумай сам - она же тебя  подставила –надо же, удумала, к царице послать, мегера! Ежели бы мы тебе черта Фильку не подсунули, ты бы сейчас пехом в Питер топал, дурень!
-Сейчас она тебя к царице верхом на черте  послала, женишься – она сама на тебе ездить будет. Детишки, говоришь? Дети - это хорошо, но, прикинь – яблочко от яблони то…
Ну ладно, давай ближе к нашему делу. С Филькой у тебя хорошо получилось, лихо ты его объехал. Только ты не думай, что ты один такой. Знаешь, скольким мужикам-тюфякам по наущениям баб стервозных приходится так вот кататься? Так вот у нас проблема –чертей ездовых не хватает, новых чертяк надо объезжать, чтоб не взбрыкивали, да и подковывать их тоже надобно, экие вон крюки бабы заказывают. А ты ведь кузнец хороший. Вот и будешь нам ездовых чертей поставлять! Согласен?
-Ну все, пропала моя душа грешная –подумал Вакула.
-Так по рукам? Гость протянул Вакуле руку…
Все на мгновение исчезло и когда Вакула открыл глаза, над ним стоял Пацюк и тряс его за руку. «Давай -ка опохмелимся!».


 

ПРО ГЕРАКЛА И ДРЕВНИХ УКРОВ .ИЗ МОЕГО АРХИВА.



Небесный храм Зевса ходил ходуном. Афина опасливо приоткрыла дверь и заглянула внутрь. Картина, открывшаяся ей, завораживала . Из глаз Зевса сыпались молнии, громовым голосом он, сидя на троне, распекал понуро стоявших перед ним Геракла и Бахуса. Видок у провинившихся был аховый. Голова  Геракла была странно побрита- на затылке торчал непонятный пук волос, вместо туники на нем было непонятное  вышитое одеяние типа очень короткой туники  чуть ниже пояса, из под которой нахально торчало его мужское достоинство. Особо вштыревали здоровенные яйца героя, зачем то покрашенные одно в синий. а другое в желтый цвет. Левой рукой Геракл пытался удержать подмышкой так и норовящую выскользнуть амфору с отбитым горлышком, правой держал за шиворот  норовящего грохнуться Бахуса. Одеяние второго молодца тоже впечатляло- невообразимого покроя балахон, весь в желтосиних потеках.  Видок дополняли всклокоченная синяя борода и копна свалявшихся желтых волосьев на голове.
-Ну и где вас черти носили?-гремел Зевс.-Вас зачем послали- за нектаром! А вы? Тебе мало твоих двенадцати подвигов? Чертову дюжину захотел?
- Ой, папаша, мы сейчас тебе такое расскажем- закачаешься!
- Положем , вы уже качаетесь! Ну и где вы так назюзюкались?
Ты куда нас послал за нектаром? В Скифию? А Скифия то- тю-тю!  Там  оказывается с незапамятных времен, когда тебя еще в пещере коза кормила,  жило племя Великих Укров! Оно постоянно воевало с племенем злых кровожадных Москалей. И вот недавно кляты москали, подло используя в войне боевых медведей, которые на Укрии не водятся, отобрали у благородных укров Тавриду, так что мы в Тавриду не попали. Из-за постоянных набегов москальских медведей оказались разорены все ульи  и дупла пчел, так что с нектаром дело на Укрии очень плохо. Нет нектара, короче! Зато там хорошо растет этот.. как его.. буряк! Талантливые укры научились из бурякив выделывать очень хорошую штуку- они назвали ее горылка.  Мы с Бахусом, чтобы установить контакт с аборигенами, попробовали эту горылку. Ты знаешь - отменная вещь- убойная, лучше любого нектара! Ну мы то с непривычки перестарались –видишь вот Бахус на ногах не стоит! С амфорой шлепнулся, горло отбил ей. Ааа, хрен с ней, все равно, нектара немае!
-Ииик! Точно Геракл говорит! Я больше нектар и вино не.ее пью, токмо горылку,не будь я Бахусом!
-Да, папаша! Чуть не забыл тебе сказать- кляты москали навели порчу на благодатнейшие земли Укрии и с тех пор на них ничто не растет, кроме бурякив и  этого, как его…канабиса. Зато его много! Тоже полезная штука- травку покуришь- и так прыгать хочется! У Укров теперь такой ритуал есть –собираются толпой, курят канабис, его еще коноплей называют,  и прыгают радостные , прыгают! Это чтоб их с клятыми москалями не спутали. Кричат- кто не скачет, тот москаль!
-Слушай, герой, а что за вид у вас такой? Такое впечатление, что вы не у кров, а у африканских дикарей побывали. Ты хоть бы яйца свои прикрыл, срамник!
-Нельзя! Это мы в знак солидарности под Укров нарядились- у них боевая раскраска такая! Ну, и мы чтоб установить торговые отношения - уж больно горилка нам понравилась! Ты знаешь, ихний вождь, прызыдентом называется - толи Педро, толи Пидро кличут, ну здоров мужик по горилке! Нам с Бахусом на двоих столько не выпить! Но как нажрется, воинственный становится, все грозится москалей побить и Тавриду назад забрать. Утром с похмелья злой, про Тавриду забывает, бегает по дому в поисках горилки, у них это опохмелом называется. Нам обещал, ежели супротив москалив поможем, сто амфор горилки прислать. Только куда ему супротив москалей. …Но горилку мы с него все равно стребуем! 

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ
Пробуждение было тяжелым. В голове гудел медный котел. Вакула с трудом разлепил веки. На соседней лавке, аки лев рыкающий, храпел Пацюк. Ууу, ирод, напоил гадостью! Дерьмо его горилка! Вакула попытался сесть на лавке, но хата куда то поплыла, в глазах почернело. Отчаянным усилием бедолага попытался очухаться. Постепенно стало светлеть, но откуда исходил свет, Вакула понять не мог. Проявились очертания горницы. И тут кузнец с ужасом заметил незваного гостя - на лавке сидело волосатое существо с козлиными ногами, человеческими руками, свиным рылом и козлиными рогами! «Сатана!»- пронеслось в голове. «Во-во»- хихикнув, ехидно произнес гость. «Боже, я в аду!» в ужасе подумал кузнец.
-Нет, не трусь, еще, не время тебе. Как же твой рай, говоришь? А накой он тебе? Ну что ты там делать собираешься?
- Ну, это… с богом и ангелами общаться…
-И все? А где же «блаженство»? Ты вот горилку пить любишь? Чего уж там, глазки- то не строй!
-Ну, люблю. Только не такую, как у этого злыдня Пацюка.
-Так он в горилку помет куриный для забористости добавляет. Не знал что ли? Едем дальше. А песни петь? Ведь ничего этого в раю нет! Только молиться заунывно да поклоны бить.  А девок по углам тискать любишь? Нет их там. Это только у басурман в ихнем раю гурии есть, но тебя туда точно не возьмут, потому как не обрезанный, горилку хлещешь и сало жрешь.
-«Оксана, Оксана!», мелькнуло в голове Вакулы.
- Стерва она, твоя Оксана! Нет, ты подумай сам - она же тебя  подставила –надо же, удумала, к царице послать, мегера! Ежели бы мы тебе черта Фильку не подсунули, ты бы сейчас пехом в Питер топал, дурень!
-Сейчас она тебя к царице верхом на черте  послала, женишься – она сама на тебе ездить будет. Детишки, говоришь? Дети - это хорошо, но, прикинь – яблочко от яблони то…
Ну ладно, давай ближе к нашему делу. С Филькой у тебя хорошо получилось, лихо ты его объехал. Только ты не думай, что ты один такой. Знаешь, скольким мужикам-тюфякам по наущениям баб стервозных приходится так вот кататься? Так вот у нас проблема –чертей ездовых не хватает, новых чертяк надо объезжать, чтоб не взбрыкивали, да и подковывать их тоже надобно, экие вон крюки бабы заказывают. А ты ведь кузнец хороший. Вот и будешь нам ездовых чертей поставлять! Согласен?
-Ну все, пропала моя душа грешная –подумал Вакула.
-Так по рукам? Гость протянул Вакуле руку…
Все на мгновение исчезло и когда Вакула открыл глаза, над ним стоял Пацюк и тряс его за руку. «Давай -ка опохмелимся!».

В ЭТО ВРЕМЯ НА ОЛИМПЕ

Из архива прежнего журнала



Небесный храм Зевса ходил ходуном. Афина опасливо приоткрыла дверь и заглянула внутрь. Картина, открывшаяся ей, завораживала . Из глаз Зевса сыпались молнии, громовым голосом он, сидя на троне, распекал понуро стоявших перед ним Геракла и Бахуса. Видок у провинившихся был аховый. Голова  Геракла была странно побрита- на затылке торчал непонятный пук волос, вместо туники на нем было непонятное  вышитое одеяние типа очень короткой туники чуть ниже пояса, из под которой нахально торчало его мужское достоинство. Особо вштыревали здоровенные яйца героя, зачем то покрашенные одно в синий. а другое в желтый цвет. Левой рукой Геракл пытался удержать подмышкой так и норовящую выскользнуть амфору с отбитым горлышком, правой держал за шиворот  норовящего грохнуться Бахуса. Одеяние второго молодца тоже впечатляло- невообразимого покроя балахон, весь в желтосиних потеках. Видок дополняли всклокоченная синяя борода и копна свалявшихся желтых волосьев на голове.


-Ну и где вас черти носили?-гремел Зевс.-Вас зачем послали- за нектаром! А вы? Тебе мало твоих двенадцати подвигов? Чертову дюжину захотел?


- Ой, папаша, мы сейчас тебе такое расскажем- закачаешься!


- Положем , вы уже качаетесь! Ну и где вы так назюзюкались?


Ты куда нас послал за нектаром? В Скифию? А Скифия то- тю-тю!  Там оказывается с незапамятных времен, когда тебя еще в пещере коза кормила, жило племя Великих Укров! Оно постоянно воевало с племенем злых кровожадных Москалей. И вот недавно кляты москали, подло используя в войне боевых медведей, которые на Укрии не водятся, отобрали у благородных укров Тавриду, так что мы в Тавриду не попали. Из-за постоянных набегов москальских медведей оказались разорены все ульи и дупла пчел, так что с нектаром дело на Укрии очень плохо. Нет нектара, короче! Зато там хорошо растет этот.. как его.. буряк! Талантливые укры научились из бурякив выделывать очень хорошую штуку- они назвали ее горылка.  Мы с Бахусом, чтобы установить контакт с аборигенами, попробовали эту горылку. Ты знаешь - отменная вещь- убойная, лучше любого нектара! Ну мы то с непривычки перестарались –видишь вот Бахус на ногах не стоит! С амфорой шлепнулся, горло отбил ей. Ааа, хрен с ней, все равно, нектара немае!


-Ииик! Точно Геракл говорит! Я больше нектар и вино не.ее пью, токмо горылку,не будь я Бахусом!


-Да, папаша! Чуть не забыл тебе сказать- кляты москали навели порчу на благодатнейшие земли Укрии и с тех пор на них ничто не растет, кроме бурякив и  этого, как его…канабиса. Зато его много! Тоже полезная штука- травку покуришь- и так прыгать хочется! У Укров теперь такой ритуал есть –собираются толпой, курят канабис, его еще коноплей называют, и прыгают радостные , прыгают! Это чтоб их с клятыми москалями не спутали. Кричат- кто не скачет, тот москаль!


-Слушай, герой, а что за вид у вас такой? Такое впечатление, что вы не у кров, а у африканских дикарей побывали. Ты хоть бы яйца свои прикрыл, срамник!


-Нельзя! Это мы в знак солидарности под Укров нарядились- у них боевая раскраска такая! Ну, и мы чтоб установить торговые отношения - уж больно горилка нам понравилась! Ты знаешь, ихний вождь, прызыдентом называется - толи Педро, толи Пидро кличут, ну здоров мужик по горилке! Нам с Бахусом на двоих столько не выпить! Но как нажрется, воинственный становится, все грозится москалей побить и Тавриду назад забрать. Утром с похмелья злой, про Тавриду забывает, бегает по дому в поисках горилки, у них это опохмелом называется. Нам обещал, ежели супротив москалив поможем, сто амфор горилки прислать. Только куда ему супротив москалей. …Но горилку мы с него все равно стребуем

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ

Потихоньку, полегоньку начнем востанавливать старый мой журнал. Для начала шутливая пародия- НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ

Пробуждение было тяжелым. В голове гудел медный котел. Вакула с трудом разлепил веки. На соседней лавке, аки лев рыкающий, храпел Пацюк. Ууу, ирод, напоил гадостью! Дерьмо его горилка! Вакула попытался сесть на лавке, но хата куда то поплыла, в глазах почернело. Отчаянным усилием бедолага попытался очухаться. Постепенно стало светлеть, но откуда исходил свет, Вакула понять не мог. Проявились очертания горницы. И тут кузнец с ужасом заметил незваного гостя - на лавке сидело волосатое существо с козлиными ногами, человеческими руками, свиным рылом и козлиными рогами! «Сатана!»- пронеслось в голове. «Во-во»- хихикнув, ехидно произнес гость. «Боже, я в аду!» в ужасе подумал кузнец. 

-Нет, не трусь, еще, не время тебе. Как же твой рай, говоришь? А накой он тебе? Ну что ты там делать собираешься? 

- Ну, это… с богом и ангелами общаться…

-И все? А где же «блаженство»? Ты вот горилку пить любишь? Чего уж там, глазки- то не строй!

-Ну, люблю. Только не такую, как у этого злыдня Пацюка.

-Так он в горилку помет куриный для забористости добавляет. Не знал что ли? Едем дальше. А песни петь? Ведь ничего этого в раю нет! Только молиться заунывно да поклоны бить. А девок по углам тискать любишь? Нет их там. Это только у басурман в ихнем раю гурии есть, но тебя туда точно не возьмут, потому как не обрезанный, горилку хлещешь и сало жрешь. 

Collapse )