Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ




Пробуждение было тяжелым. В голове гудел медный котел. Вакула с трудом разлепил веки. На соседней лавке, аки лев рыкающий, храпел Пацюк. Ууу, ирод, напоил гадостью! Дерьмо его горилка! Вакула попытался сесть на лавке, но хата куда то поплыла, в глазах почернело. Отчаянным усилием бедолага попытался очухаться. Постепенно стало светлеть, но откуда исходил свет, Вакула понять не мог. Проявились очертания горницы. И тут кузнец с ужасом заметил незваного гостя - на лавке сидело волосатое существо с козлиными ногами, человеческими руками, свиным рылом и козлиными рогами! «Сатана!»- пронеслось в голове. «Во-во»- хихикнув, ехидно произнес гость. «Боже, я в аду!» в ужасе подумал кузнец.
-Нет, не трусь, еще, не время тебе. Как же твой рай, говоришь? А накой он тебе? Ну что ты там делать собираешься?
- Ну, это… с богом и ангелами общаться…
-И все? А где же «блаженство»? Ты вот горилку пить любишь? Чего уж там, глазки- то не строй!
-Ну, люблю. Только не такую, как у этого злыдня Пацюка.
-Так он в горилку помет куриный для забористости добавляет. Не знал что ли? Едем дальше. А песни петь? Ведь ничего этого в раю нет! Только молиться заунывно да поклоны бить.  А девок по углам тискать любишь? Нет их там. Это только у басурман в ихнем раю гурии есть, но тебя туда точно не возьмут, потому как не обрезанный, горилку хлещешь и сало жрешь.
-«Оксана, Оксана!», мелькнуло в голове Вакулы.
- Стерва она, твоя Оксана! Нет, ты подумай сам - она же тебя  подставила –надо же, удумала, к царице послать, мегера! Ежели бы мы тебе черта Фильку не подсунули, ты бы сейчас пехом в Питер топал, дурень!
-Сейчас она тебя к царице верхом на черте  послала, женишься – она сама на тебе ездить будет. Детишки, говоришь? Дети - это хорошо, но, прикинь – яблочко от яблони то…
Ну ладно, давай ближе к нашему делу. С Филькой у тебя хорошо получилось, лихо ты его объехал. Только ты не думай, что ты один такой. Знаешь, скольким мужикам-тюфякам по наущениям баб стервозных приходится так вот кататься? Так вот у нас проблема –чертей ездовых не хватает, новых чертяк надо объезжать, чтоб не взбрыкивали, да и подковывать их тоже надобно, экие вон крюки бабы заказывают. А ты ведь кузнец хороший. Вот и будешь нам ездовых чертей поставлять! Согласен?
-Ну все, пропала моя душа грешная –подумал Вакула.
-Так по рукам? Гость протянул Вакуле руку…
Все на мгновение исчезло и когда Вакула открыл глаза, над ним стоял Пацюк и тряс его за руку. «Давай -ка опохмелимся!».


 

С ДНЕМ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ!

Самый яркий, самый великий праздник нашего, да и не только нашего, народа. День Победы. С праздником, други! Посмотрел парад на Красной площади. Красиво. Особенно, наши девчонки. Из-за погоды не удалось им пройти «в всем белом», как в первый раз, когда они впервые участвовали в параде, когда они смотрелись просто великолепно.  Ну да, поскромнее было на сей раз и с наземной техникой, и с авиацией – ну так парад не юбилейный. Но ложку дегтя подкинули телевизионщики. Столь бездарного показа я не припомню- мало того, что задолбал их клиповый кретинизм, так они еще и ракурсы выбирали идиотские, не знаю, каким дебилам нужны крупным планом ноги марширующих. Хорошо хоть девчонкам под юбки не заглядывали.  И оператор и режиссер и диктор, читавший текст, что называется, шли кто в лес, кто по дрова -в кадре одно, диктор про другое.. Ну и напоследок- вишенка на торте. На днях полковник Баранец «попросил» у погоды возможность пролета авиации. Выпросил ведь! Зато в шайке либерастов-русофобов уныние – им так хотелось, чтобы в этот день был дождь, град, ураган и прочее, чтобы они могли, радостно и мстительно похрюкивая , провизжать-вот, сама природа против победобесия и этих жутких кровожадных парадов! Вот хрен вам! Отправьте ваши домашние заготовки по адресу- в унитаз!  Ну а нас всех, нормальных людей, с Великим Праздником Победы!

ДЕНЬ ВЕЛИЧИЯ СОВЕТСКОЙ СТРАНЫ, ДЕНЬ КОСМОНАВТИКИ! С ПРАЗДНИКОМ, ДРУГИ!

Вторая по величию-после Великой Победы- дата в нашем календаре и вторая всего советского народа. Я помню огромную, неподдельную радость огромных толп людей, бросавших все дела и высыпавших на улицы. Юра, ты стал символом и гордостью свего народа, своей страны. ВЕЧНАЯ ТЕБЕ СЛАВА! Мы тебя не забудем!

"ПРО "ПРАЗДНИК" ПОКРОВА

Уже не первый раз собрался писать о так называемом празднике «покрова»- 14 октября. Ежели спросить у большей части нашего народонаселения, что есть сие, ответ будет «эээ…  вроде как первый снег..» . Небольшая, но чрезвычайно упертая часть ортодоксов тут же, с придыханием и умиленно закатывая глазки, начнет рассказывать ммм… прямо скажем непристойный своей лживостью и оголтелой славянофобией миф о том, как якобы шайка из 200 лодий злобных кровожадных полуживотных-язычников славян приплыла к Константинополю пограбить нежных, ужасно праведных и боголюбивых византийцев. Что делают нормальные граждане города, когда к стенам подступает ворог? Берутся за оружие. Но сие не про взизантийцев. «Надев багряные одежды и, взойдя на стены города , оные «праведники… хором завыли молитвы! И-о чудо- богоматерь якобы устроила бурю в море, которая расшвыряла лодьи злодеев. Понятно, что сей бред, перевернув все с ног на голову,  сочинили ортодоксальные византийские попы, дабы изжить из памяти народа весть о том, что «дикие» славяне отписали гарных люлей спесивым ортодоксам. Но как сию мерзость они сумели навязать и нашим лохам-ортодоксам, кичливо считающих себя русскими! ГражДаны ортодоксы, вы что, не считаете славян своими предками? Тогда вы манкурты, по типу недоброй  памяти российских либералов, радостно похрюкивавших  и проздравлявших японского микадо с победой при Цусиме! Продолжать тиражировать насквозь лживый миф о поражении славянской флотилии, при том что и в царской России, и в Союзе хорошо знали, что на деле Вещий Олег сотоварищи вломили византийским недоноскам, взяли огромную дань и Олег даже прибил свой щит к «золотым вратам» Константинополя! Заставил болезных договор с Русью заключить.,в ДВУХ ЭКЗЕМПЛЯРАХ, ИЗ КОИХ,САМО СОБОЙ, ОДИН НА СЛАВЯНСКОМ ЯЗЫКЕ! Ау, Кирил с Мефодием! Есть прекрасный фильм Михаила Задорнова «Вещий Олег, возвращенная быль». Вчера с превеликим удовольствием повторно просмотрел этот фильм, смотрел до ночи и –даже забыл про 14 октября, что хотел написать пост про «покров». Но лучше поздно, чем никогда.

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ
Пробуждение было тяжелым. В голове гудел медный котел. Вакула с трудом разлепил веки. На соседней лавке, аки лев рыкающий, храпел Пацюк. Ууу, ирод, напоил гадостью! Дерьмо его горилка! Вакула попытался сесть на лавке, но хата куда то поплыла, в глазах почернело. Отчаянным усилием бедолага попытался очухаться. Постепенно стало светлеть, но откуда исходил свет, Вакула понять не мог. Проявились очертания горницы. И тут кузнец с ужасом заметил незваного гостя - на лавке сидело волосатое существо с козлиными ногами, человеческими руками, свиным рылом и козлиными рогами! «Сатана!»- пронеслось в голове. «Во-во»- хихикнув, ехидно произнес гость. «Боже, я в аду!» в ужасе подумал кузнец.
-Нет, не трусь, еще, не время тебе. Как же твой рай, говоришь? А накой он тебе? Ну что ты там делать собираешься?
- Ну, это… с богом и ангелами общаться…
-И все? А где же «блаженство»? Ты вот горилку пить любишь? Чего уж там, глазки- то не строй!
-Ну, люблю. Только не такую, как у этого злыдня Пацюка.
-Так он в горилку помет куриный для забористости добавляет. Не знал что ли? Едем дальше. А песни петь? Ведь ничего этого в раю нет! Только молиться заунывно да поклоны бить.  А девок по углам тискать любишь? Нет их там. Это только у басурман в ихнем раю гурии есть, но тебя туда точно не возьмут, потому как не обрезанный, горилку хлещешь и сало жрешь.
-«Оксана, Оксана!», мелькнуло в голове Вакулы.
- Стерва она, твоя Оксана! Нет, ты подумай сам - она же тебя  подставила –надо же, удумала, к царице послать, мегера! Ежели бы мы тебе черта Фильку не подсунули, ты бы сейчас пехом в Питер топал, дурень!
-Сейчас она тебя к царице верхом на черте  послала, женишься – она сама на тебе ездить будет. Детишки, говоришь? Дети - это хорошо, но, прикинь – яблочко от яблони то…
Ну ладно, давай ближе к нашему делу. С Филькой у тебя хорошо получилось, лихо ты его объехал. Только ты не думай, что ты один такой. Знаешь, скольким мужикам-тюфякам по наущениям баб стервозных приходится так вот кататься? Так вот у нас проблема –чертей ездовых не хватает, новых чертяк надо объезжать, чтоб не взбрыкивали, да и подковывать их тоже надобно, экие вон крюки бабы заказывают. А ты ведь кузнец хороший. Вот и будешь нам ездовых чертей поставлять! Согласен?
-Ну все, пропала моя душа грешная –подумал Вакула.
-Так по рукам? Гость протянул Вакуле руку…
Все на мгновение исчезло и когда Вакула открыл глаза, над ним стоял Пацюк и тряс его за руку. «Давай -ка опохмелимся!».

НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ

Потихоньку, полегоньку начнем востанавливать старый мой журнал. Для начала шутливая пародия- НОЧЬ ПОД РОЖДЕСТВО. ПОДРАЖАНИЕ ГОГОЛЮ

Пробуждение было тяжелым. В голове гудел медный котел. Вакула с трудом разлепил веки. На соседней лавке, аки лев рыкающий, храпел Пацюк. Ууу, ирод, напоил гадостью! Дерьмо его горилка! Вакула попытался сесть на лавке, но хата куда то поплыла, в глазах почернело. Отчаянным усилием бедолага попытался очухаться. Постепенно стало светлеть, но откуда исходил свет, Вакула понять не мог. Проявились очертания горницы. И тут кузнец с ужасом заметил незваного гостя - на лавке сидело волосатое существо с козлиными ногами, человеческими руками, свиным рылом и козлиными рогами! «Сатана!»- пронеслось в голове. «Во-во»- хихикнув, ехидно произнес гость. «Боже, я в аду!» в ужасе подумал кузнец. 

-Нет, не трусь, еще, не время тебе. Как же твой рай, говоришь? А накой он тебе? Ну что ты там делать собираешься? 

- Ну, это… с богом и ангелами общаться…

-И все? А где же «блаженство»? Ты вот горилку пить любишь? Чего уж там, глазки- то не строй!

-Ну, люблю. Только не такую, как у этого злыдня Пацюка.

-Так он в горилку помет куриный для забористости добавляет. Не знал что ли? Едем дальше. А песни петь? Ведь ничего этого в раю нет! Только молиться заунывно да поклоны бить. А девок по углам тискать любишь? Нет их там. Это только у басурман в ихнем раю гурии есть, но тебя туда точно не возьмут, потому как не обрезанный, горилку хлещешь и сало жрешь. 

Collapse )