Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

И СНОВА ПРО ПЕТРА И ХАВРОНЬЮ

Восстанавливая потихонечку свой загубленный криворукими мудераторами ЖЖшки журнал, нашел свой пост семилетней давности про «Петра и Хавронью»-Февронью. «Ну не могу я поверить, что в глухой деревне дочь бортника могла носить столь экзотическое имя. Народ мигом бы его «русифицировал» до Хавроньи. Но это так, для преамбулы». Уже потом, после написания, получив яростную отповедь от упертой «ортодоксини», я покопался в сей истории и нашел следующее: «озабоченный»  скудным на то время сонмом «русских святых» в пантеоне  церкви, митрополит киевский Макарий  нашел легенду про муромского князя Петра и его жены Хавроньи и заказал некоему монаху Ермолаю Прегрешному написать их житие. Я не знаю, что курил или пил Ермолай, но его буйная фантазия сотворила некую «правоверно-языческую химеру, прочитав кою Макарий (в моем переводе) высказался примерно так: парень, ты с дуба рухнул? Дальнейшее развитие сюжета я не отслеживал, но запущенная Ермолаем сказка, судя по всему, прижилась. Так прижилась, что многие ортодоксы, возведя сию семейную пару в образчик «любви (!) , верности, и семейного счастья», ныне даже учредили их день. Что характерно, тут приложилась «образчик семейной верности» Светлана Медведева. Я же получил обвинения в том, что я против смешения княжеской и крестьянской крови, против верной любви(!) пары, мне была рассказана якобы история их семьи. Я никогда не оспаривал  реальность существования князя Петра и его крестьянской жены, наличие у них трех детей, их монашество и одновременную смерть. Оппонент, как принято у ортодоксов, пропустила мимо ушей отмеченные мной ляпы абсолютно языческого свойства в «житии».  Братцы, ну не дОлжно быть в христианском житии летающих змеев, соблазняющих женщин, мертвецов, восстающих из своего гроба и переползающего в чужой! Только вурдалаки да ведьмы в народном эпосе на такое способны! Ну а тот факт, что женила то Хавронья на себе Петра не любовью, а откровенным шантажом, на фоне вурдалачества уже мелочи. Ну а теперь мой старый пост:  
«Тут недавно была у меня дискуссия по поводу «светлого праздника семейного», дня Петра и ФевХавроньи. Пытался объяснить клиенту, что далеко не самая нравственная семейка была, мол. Куда там, не прошибешь такую публику. Вкратце церковный миф о «семейке». Жил да был князь Петр. Подцепил он где то болячки – язвы. И поехал он к известной знахарке Хавронье лечиться. А та ему и говорит – женишься на мне – вылечу. Петр согласился. Хавронья язвы его сняла, но одну оставила. А Петр жениться отказывается. И пошли у него тогда язвы снова. Делать нечего, женился и Хавронья его исцелила. И жили они счастливо, и умерли в один день. Завещали похоронить себя в одном (!) гробу с перегородкой. Но монахи не выполнили их волю – похоронили в разных . . Так пару раз они «чудесным» образом оказывались в одном гробу! Ежели кому интересно почитать сусальную сказку - оhttp://www.pravmir.ru/zhitie-petra-i-fevronii-muromskix/
Ну а теперь разберем сказку по косточкам.
1. В качестве «губителя» Петра фигурирует некий змей (!), ПРИЛЕТАВШИЙ к жене брата Петра Павла на предмет совокупления с оной. Как написано в библии, Саваоф обрек того змия на ПОЛЗАНЬЕ. Летающий змей – это чисто языческий (!) образ. Петр его заборол, но тот перед смертью обрызгал бедолагу ядом и того поразили язвы. Ну тут невольно вспоминается «предшественник» змия – Лернейская Гидра, сиречь церковный сюжетец, мягко говоря, плагиат.
2 Что должен делать богобоязненный христианин, которого поразила хворь? Смиренно благодарить бога за «награду» и истово каяться и молиться. Ан нет –Петр посылает искать знахаря (!). А ведь по канонам церкви – знахари-целители –богоотступники и подлежат убиению!
3 Ну привезли Петра к известной (!) знахарке Хавронье. А та – женишься на мне – исцелю! Маленькое отступление. Вообще то раньше охвицияльной медицины на деревне не было, но в каждой была бабулька-целительница. Денег за целительство не брала-вообще у целителей деньги-табу, жила доброхотными подаяниями- кто яичек принесет, кто медку, кто молочка. Хавронье денег показалось, видать, мало, княгиней быть возжелала, гордыня заела. Ну чисто, как старуха из сказки про золотую рыбку. Делать нечего, Петр соглашается. А про себя думает – «ишь, размечталась, обойдешься!». Но хитрая Хавронья исцеляет его не полностью. Короче, совершает откровенную подлянку. И после отказа жениться язвы возвращаются. Ну ежели ты «прозорливица», взялась за исцеление, но предвидишь жульничество «избранничка», исцели и пусть обман будет на его совести, твоя то чиста будет! Так нет, обуявшая Хавронью жажда стать княгиней сильнее. Чихать на то, что «насильно мил не будешь», какая уж тут «любовь да согласие», когда перспектива княгиней стать на кону! Это как оборотистые женщины мужиков через парторганизацию женили на себе.
Ну словоблудие про чудеса да «долгое и счастливое правление» опускаем. Далее Петр и Хавронья становятся монахами и живут в разных кельях – это они, видно, от счастливой семейной жизни в монашество подались. Финал веселый – умирают в один день, но злобные монахи хоронят их на разных кладбищах. И, о чудо! Дважды они оказываются РЯДОМ! Кто и как «переползал», само собой не говорится, но по сюжету можно предположить, что «переползала»Хавронья. Потому как знахарка, сиречь ведьма. А по всем народным поверьям ВЫХОДЯТ ИЗ СВОЕГО ГРОБА ТОЛЬКО ВУРДАЛАКИ, сиречь НЕЧИСТЬ! И эту нечисть попы возвели в ранг святых! Это что, свящ. Ермолай Прегрешный когда сию сказку сочинял, совсем умишком повредился? А те, кто с придыханием и закатыванием глазок повторяет «святоотеческое предание», не понимают, что несут? Этак вам прикажет какой нибудь очередной Чаплин или Легойда восхвалить Сатану, так тоже усердствовать будете?»

ИЗ ЦИКЛА "НЕТОЛЕРАНТНАЯ БИБЛИЯ", ПРОДОЛЖЕНИЕ 73-ГО ТОЛКОВНИКА.

Предыдущая часть заканчивалась так:
<…Фигура поежилась и изрекла озабоченно: «Да, народец буйный и жестоковыйный!
Может их того – истребить?»
-Да истребить-то не проблема, ну так ты новых наплодишь, еще хуже! Не ты ли
Землю с недоделками сдал в эксплуатацию? Не Брахма же, не Сварог! Все к
субботе торопился, мол, в субботу покоиться надо. Нет уж, хватит твоих
экспериментов, что выросло, то выросло…>
Продолжение:

… -А вообще-то вы, боги, народ ужастиками всякими запугиваете, чуть что - «испепелю», «истреблю!». Только вот частенько все ваши угрозы «в гудок» уходят, как в истории с Ионой…
- Это что за история? – насторожилась фигура.
- Да вот был такой Иона, средней руки пророк. Как-то небесное начальство послало его в какой-то городишко сообщить жителям, что их за прегрешения – непонятно какие, начальство не удосужилось пояснить - решено покарать огнем небесным (что характерно, сразу всех, без разбору). Иона – то был не глуп, сходу почуял подставу, удрать пытался, да куда там - отловили и в антисанитарных условиях китового желудка доставили прямо к городу. Делать нечего, пришел, начал проповедовать, а сам думает, мол, сейчас как гонца с плохой вестью камнями побьют. Ан нет, народец перетрусил и всем скопом начал вопить и лбом по полу стучать. Шум подняли страшный, все зверье, как при землетрясении, сбежало из города, ангелы со страху улетели. А Иона на радостях, что жив остался, быстро сориентировался - побежал в соседний город, стал вещать, мол, соседей ваших огонь небесный истреблять будет, хотите посмотреть? За умеренную плату, по шекелю с носа, только торопитесь, количество мест ограничено! Ну, народ слышит, что от соседей вой и грохот несутся, валом повалил, все холмы вокруг города-бедолаги заняли, сидят, ждут спектакля. Иона тут еще и тотализатор замутил. А бедолаги приговоренные все воют и вопят, стучат и стучат, того гляди, и вправду землетрясение устроят. Сутки стучат, вторые, третьи…Зрители роптать начинают - когда же начало? Иона чует - дело керосином пахнет, бочком, бочком, и деру со всей кассой. Забился в пещеру, деньги пересчитал – на жизнь хватит, только вот как отсель ноги унести, теперь, ежели поймают, точно камнями побьют. Вспомнил он про хозяина – что - же ты, саваофушко, меня так кинул, обещал спалить город, да не спалил? Слаб’о что ль оказалось? С какой физией я теперь людям покажусь, кто во мне теперь пророка признает?
Призрел саваоф своего пророка.
- Разболтался ты, парень, не в меру. Слово мое божие - хочу даю, хочу назад беру. А повеселился я над этими дятлами изрядно, чуть не лопнул от смеха, как они лбы себе расшибали. Ну и поделом им, а то ишь чего удумали - ереси Египетской нахватались, солнечные затмения захотели предсказывать, любимой моей страшилки хотели меня лишить! Зато теперь как шелковые будут - мозги-то у них от такой встряски чи-и-и-стенькие стали, представляешь, на весь город ни одной извилины! А тебе грех жаловаться - какой куш сорвал - на всю жизнь хватит. Ладно, пока у меня веселое настроение, дам тебе коридор, выведу тебя отсель…

ИЗ МОЕГО АРХИВА-РАЗМЫШЛЕНИЯ О "ПОПОВСКИХ ТАИНСТВАХ"

Тут сошелся в очередной раз в «философском» споре со своим коллегой, по необъяснимой даже для него причине закончившего «на склоне лет» духовную семинарию. Поводом послужило прямо таки с восхищением произнесенное им слово «праведник » .На мой  «наивный» вопрос- а по каким признакам ортодоксы определяют  - человек праведник али нет, коллега поершился дл приличия, а в конце концов «завис» и вынужден был признать, что совокупность признаков «праведности» он привести не может. Это характерное свойство ортодоксов-догматиков – швыряться высокопарными словами, совершенно не задумываясь об их смысле и зачастую оный смысл  безнадежно утратив. На мой скромный взгляд – на Руси мне известны два праведника- Нил Сорский и Серфим Соровский. По поводу Сергия Радонежского- не умаляя его заслуг- он все же жил в миру, а для праведности нужно сей мир полностью отризнуть, что можно сделать только в скиту.

Вообще, «диссипация», сиречь, утрата сакрального смысла термина ли и прочего действа- увы, непреложный закон нашего мироздания. Ирония судьбы заключается в том, что люди, как сотни лет назад, продолжают цепляться за фетиш,  начисто забыв о том, что он означал изначально. Чтобы не тянуть кота за  хвост- скажу прямо: речь о так называемом «помазании». «Обряд» пришел в Россию по длинной цепочке- древний Египет- Израиль-Византия- Россия. Вообще то обряд в разных вариациях присутствовал у очень многих народов и на американском континенте, и в Азии, и Европе, проводился обычно жрецами, в последствии заменивших их попами. Конспирологически али мистически изначальный смысл его был в подключении «помазываемого» к «каналу наверх», эгрегору государства, племени, информационному полю Космоса- как хотите. С этого момента эгрегор государства будет влиять на поведение «помазанника» в сторону «государственности». Понятно, что жрец должен иметь очень высокую квалификацию и сам должен быть «подключен» к каналу управления. Так было во времена, когда жрецы не были шарлатанами, обладали длиннющей по времени эзотерической школой- они ревностно оберегали свои знания   и касты их были закрытыми. Короче, «помазанье» было эдакой ПРИСЯГОЙ ВОЖДЯ/ ЦАРЯ- И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ- НА ВЕРНОСТЬ ГОСУДАРСТВУ , НАРОДУ И ИНСТИТУТУ ЖРЕЧЕСТВА. «Любовь к богу» в список обязанностей царя не входила это его личное дело.
 Дорвавшись до власти, попы занялись куда более веселым занятием- истреблением- разумеется, исключительно из христианской любви-жрецов, волхвов. Пройти школу эзотерики им было скучно, иронично говоря, и  навыки были быстро утрачены. Не берусь судить, чему научил Христос своих учеников- в том, что он учил их по-серьезному во время путешествий по Палестине, сомневаться не приходится, не одни же притчи он им рассказывал. То, что апостолы якобы сразу научились исцелять, это сказки- ни один Учитель никогда не «раздаривал» умения «на халяву»- ученик всегда должен был пройти тяжелый путь учебы. На каком «колене» ученики учеников утратили школу -можно только догадываться. Обряд «помазанья» выродился в банальное смазывание «царя-амператора» миром и махание кадилом. То, что сакральный смысл «помазанья» как  магического действа был утрачен, видно по всей королевско-царской братии. Единственный ЦАРЬ на Руси был Иван Васильевич, за что его дружно ненавидят попы, нагловаксы и либерасты всех мастей- веселая компания, правда?. Возвеличивание Петра первого как то вызывает сомнение- кто и как его интернизировал- в  его европейских турнэ -каббалисты али масоны- но уж точно не попы, он их терпеть не мог и крепко им всыпал. Если уж позволить себе сарказм- все помпезные мероприятия попов ныне очень уж самахивают на действо портняжек из «Нового платья короля». Ну и в заключение об «освящении». Я не хочу обижать верующих, но современный обряд «освящения» давно выродился- просто нынешние попы надувая щеки, машут кадилом и кисточкой, смоченной в водопроводной воде, ни бельмеса не понимая в сути обряда. В старые времена, когда священники еще понимали сакральную сущность обряда, польза была, но нынешние… Им главное- содрать бабло за «обряд», а там хоть трава не расти- и подлодки освященные тонут, и «Прогрессы» после «освящения» взрываются. А не худо бы выкатить попу, брызгавшему водицей на «Прогресс», позже взорвавшийся , неустойку за халтурно выполненную «работу», эдак миллионов на сотню. Сразу бы желающих «подзаработать» поуменьшилось. Ну и еще о поповских «чудесах»-вспоминается легенда про Петра первого: после того, как он в интересах государства и армии переплавил колокола на пушки, попы показали ему якобы оплакивающую колокола  икону. На что Петр заявил- ежели икона замироточит еще раз, задницы у попов замироточат кровью!  И-о чудо! Икона перестала «мироточить»!

73-Й ТОЛКОВНИК. ИЗ ЦИКЛА "НЕТОЛЕРАНТНАЯ БИБЛИЯ"

Бывший внук фараона, а ныне трудящийся востока и по совместительству пророк , Мессу Рамзесович Синайский I сидел на вершине горы на камне и угрюмо долбил лежащую перед ним каменную плиту. Вершина горы курилась, и ветер периодически приносил удушливый запах серы и черный пепел, а из -под земли доносились рык и грохот. Внизу, под горой, шумел стан богоизбранного народа. Там вовсю шел сбор средств для изготовления золотого тельца. Инициативная группа товарищей, вооруженных мечами, воспользовавшись отлучкой пророка, обходила шатры и занималась разъяснительной работой. Судя по периодически доносящимся воплям, разъяснять приходилось многим. Мрачные мысли одолевали пророка. «И какого черта я тут вожусь с этой публикой? Вечно им все не так. Эх, жил бы как все жрецы, ладил бы паровые машины для производства чудес, как-никак высокие технологии. Черт же дернул меня в эту оранжуху встрять, с фараоном бодаться за трон. Дохлое дело с этой командой лотосные революции устраивать, им только с египетскими первенцами воевать. А все баба стервозная, женушка – эфиопка твою мать. Запилила, зараза – ты воитель великий, моему папаше отписал люлей, так теперь давай фараону. Сядешь на его трон, и дети твои фараонами будут».
Задумавшись, Мессу со всего маху шмякнул колотушкой по пальцам. Дуя на отбитую руку и изрыгая проклятия, он забегал вокруг плиты. В горе что-то крякнуло, взлетел клуб пепла, из которого материализовалась укутанная в плащ фигура.
-Чего орешь? Чем занят?
-Не видишь что ли, долбо-этим-самым работаю! Скрижали долблю, заповеди твои мудакам этим.
Отбитые пальцы еще ломило, и Мессу саркастически хмыкнул:
- Думаешь, они их послушают? Я им говорю, мол, боженька ваш дал вам свободу и права человека, вам теперь не надо работать, кирпичи делать, а они – на кой хрен нам сдались твои права, и манна иеговская нас затрахала, мы нормально жрать хотим, как в Египте!
- Как полагаешь, что они там делают, а? Ить тельца золотого клепают! А ты – да не будет у вас другого бога, окромя меня, любимого! Держи карман шире!
Фигура поежилась и изрекла озабоченно: «Да, народец буйный и жестоковыйный! Может их того – истребить?»
-Да истребить-то не проблема, ну так ты новых наплодишь, еще хуже! Не ты ли Землю с недоделками сдал в эксплуатацию? Не Брахма же, не Сварог! Все к субботе торопился, мол, в субботу покоиться надо. Нет уж, хватит твоих экспериментов, что выросло, то выросло.

УЖАСНО ПРАВЕДНЫЙ НОЙ ИЗ ЦИКЛА "НЕТОЛЕРАНТНАЯ БИБЛИЯ"

Ужасно праведный Ной сидел с удочкой на берегу Тигра и клевал носом. Сказывались последствия бурно проведенной в обществе снох ночи. Клюнула какая то рыбешка. Ной подсек ее и с отвращением увидел пиранию. «Как эта дрянь сюда попала и какого черта она клюнула?»  Тут же испугавшись своего богохульства, он запричитал : « Благодарю тя боже, за улов и помилуй мя грешного!» То- то же, богохульник! –загрохотал голос Саваофа. Я тебя назначил главным праведником, а ты? В ужасе Ной бухнулся на колени и застучал лбом по земле.  -Ой-ёй-ёй, он может прознать про мои ночные утехи! –
-А ты как думал!?
От громового голоса Ноя заклинило в ракообразной позе и у него отнялся язык.
-Дорого тебе обойдутся твои развлечения! А пиранию я тебе подсунул, чтоб ты знал – за следующий твой блуд она тебе откусит яйца. Ну-ка, выпускай рыбу!
Трясущимися руками Ной снял рыбу с крючка и бросил в реку. Та плюхнулась в воду , но вдруг вынырнула и  громко и отчетливо ядовито произнесла: « До скорой встречи, кобель пожомканый!»
Ной остолбенел. Насладившись произведенным эффектом, Саваоф произнес: «Вот что, развратник старый. Надоели мне ваши –тут он обвел взглядом окружающий ландшафт-  штучки –дрючки. Решил я ваше вредное и жестоковыйное племя истребить, как тараканов. А так как тараканы вечно по щелям прячутся, придумал я всю Землю затопить. А тебя решил оставить, «разводить» тебя и твое семя буду, хоть какой то прок от тебя будет. Я бы, конечно, за блуд тебя кастрировал, да прочие еще хуже, они все там перепоопылились-переосеменились  и теперь сплошное вырождение у них, не разберешь, где мужик, а где баба. Так что придется тебе плотницкое и прочее корабельное дело изучать, а не снох окучивать.
Саваофушка, ты мне разобъясни, че делать то, как строить…
Да я и сам не знаю, я только что придумал.
-А из чего делать, из соломы, глины али камышей?
-Бестолочь ты, это все у тебя разползется и ты всех перетопишь. Придется тебе за ливанским кедром пёхать.
-А живность тоже истребишь? Ее то за что? Она же безмозглая, бессловесная!
-Эт я ради славы своей! Хотя ты прав тут. После потопа опять возиться, всю природу восстанавливать, а то ведь только рыбы и выживут. Значит так. Ковчег поболе построй, да загони туда ослов, баранов, ну и там пару хрюшек
-Так они же нечистые! Зачем они тебе? Снова всех пачкать будешь? Оставил бы одних чистых…А как я животин разделять буду? Козлов  и львов? А чем кормить львов? Этак они всех моих баранов сожрут!
-Да что я должен за тебя все придумывать! Для чего я тебе, хоть и глупую, но башку дал? Выкрутишься как нибудь. Не придумаешь -они тебя сожрут.
-А с деревьями, кустами как быть? Ведь сгниют под водой!
-Ну тебя, надоел ты мне, все хочешь показать, что предусмотрительнее бога! Делай, что велел, а то и тебя утоплю!

ЗЕЛЕНЫЙ, Я БАЛДЕЮ, КАК ТЫ НЫРЯЕШЬ!




Андрей Кураев о благодатном огне



Вчера
7,9 тыс. дочитываний
3 мин.

На ютубе появилось новое интервью с протодиаконом Андреем Кураевым. Его спросили об основных проблемах православия, с которыми Кураев в свое время боролся. Среди них была проблема "чуда" благодатного огня в Иерусалиме.

Андрей Кураев о благодатном огне

"Кураев: Следующая волна - это где-то 2007-2008 год. Это конфликт из-за вопроса о благодатном огне в Иерусалиме. Я не собирался эту тему поднимать, я благоговейно к этому относился, потому что всегда монахи рассказывали, как о великом чуде, когда я учился в семинарии, а я консервативный человек, чему меня учили, то я и передаю.

Но в 2008 году я оказался на Пасху в Иерусалиме, и при встрече с нашей московской делегацией патриарх Феофил... его спросили, что он думает об этом. Честно говоря, я подначивал журналистов задать этот вопрос, журналисты светские, из "Комсомольской правды", они особо не знали о чем с патриархом беседовать. Я говорю: "Спросите это".

Его ответ был шокирующим и для меня, и для всех. Он говорит: "Это обычный representation". Это не представление театральное, ну как мы говорим, что это какой-то обряд, представляет собой... диакон, идущий со свечой, представляет собой Иоанна Крестителя, который идет перед Христом. Диакон пред священником во время этого шествия представляет собой... Вот в этом контексте было сказано.

То есть это "representation" как и во все остальные службы великого поста. Шествие крестным ходом в первое воскресенье. Омовение ног, когда патриарх священникам ноги омывает. Это представляет как Христос омывал ноги апостолам.

Но при этом он слова "чудо" не сказал, никакого там самовозгорания ничего не было. Representation.

У меня это наложилось вот на что. Мы живем в эпоху появления новых технологий. Представьте себе, какой-нибудь турист, а может израильский местный житель, поставит мини-мини-миниатюрную видеокамеру в Кувуклии Гроба Господня на великую субботу, и заснимет на нее то, что там происходит. Потом выложит в интернет, в эфир и так далее.

Если выяснится, что патриарх, зайдя туда, зажигает лампаду сам каким-то образом. Зажигалка ли у него в кармане или еще как. А потом выяснилось, что у него там действительно в тени есть замурованная ниша, которая закрыта иконой божьей матери. И за этой нишей там может стоять и стоит лампада негаснущая, обычная масляная.

Ну много чего другого потом уже выяснилось через дискуссии, но у меня вот изначально появилось вот такое опасение: "А что будет, если..." Это будет страшный удар, потому что в православном мире неофициально... Понимаете, на официальном уровне нет учебника догматики, учебника даже закона божия, что вот есть такое чудо и это опора нашей веры. В массовом сознании это преподносится как главный аргумент, что именно православие, а не что-то другое верно.

Это будет такой удар страшный по православию, что я решил, что я лучше рискну своей репутацией, пусть сейчас меня ругают, но если через лет сколько-то появится другая доказанная версия, то у тогдашнего поколения апологетов будет возможность сказать: "А мы тут не при чем. Наша церковь всегда говорила, будьте осторожны, помните, еще в начале 21 века диакон Кураев утверждал..."

Сейчас уже ситуация совсем другая, сейчас уже довольно много людей в церковном сознании, священников, спокойнее к этому относятся. А тогда, в 2008 году, это было ужасно, что я вот такое позволил себе.

Ведущий: Я правильно понимаю, что вы в 2008 году опровергли схождение благодатного огня?

Кураев: Не опроверг, опроверг не я. Я привел слова патриарха. Понимаете, там штука такая. Два человека присутствуют в Кувуклии Гроба Господня, когда это происходит - это иерусалимский патриарх и епископ армянский из Иерусалима. Армянская церковь публично и официально говорит, что это мы зажигаем, никакого чуда самовозгорания нет. А православный патриарх отказывается это оспорить. Почему я должен быть более православным, чем иерусалимский патриарх?

КИРИЛЛ И МЕФОДИЙ НЕ ПРИНОСИЛИ ПИСЬМЕННОСТЬ СЛАВЯНАМ!

Сожалею теперь, что не скопировал вовремя ролик, на котором главпоп Гундяев лживо и лицемерно отзывается о наших пращурах -древних славянах, сравнивая их с дикарями и  животными. Само собой, здесь он просто перепевает оборотистого греческого жулика и славянофоба Нестора-борзописца, его фальшивки и гнусности. Но придет время, когда всем этим лжецам и лицемерам воздастся по заслугам -закон кармы универсален. Ну а теперь статья Сидорова, в коей лжецов таскают мордой по столу:
Г.Сидоров: Кирилл и Мефодий ничего нового не создали.

24 декабря

3,4 тыс. дочитываний

2,5 мин.

{C}{C}Г.Сидоров: Кирилл и Мефодий ничего нового не создали.{C}

Все больше современных исследователей начинают обращать внимание на откровенное вранье официальной версии истории о том, что древние русы не имели государственности до прихода Рюрика и не имели даже своей письменности, которую для них милостиливо "изобрели" византийские монахи Кирилл и Мефодий.  Однако, подобная фальсификация нашей истории находит все большее разоблачение в различных исторических источниках, из которых становится совершенно ясно, что на самом деле все было с точностью до наоборот.

Кирилл и Мефодий не только не изобретали никакой письменности, но и "обрезали" уже имеющуюся у древних русов письменность, максимально приблизив ее к греческой для того, чтобы облегчить богослужение на Руси византийской церкви.  Не случайно, не так давно специалисты наткнулись в древнерусских летописях на сведения, которые перечеркивает "тяжелый и многолетний труд" фальсификаторов истории.  Так оказалось, что еще в 869 году Кирилл и Мефодий приехали в Крым, где встретили человека, который говорил на русском языке и у которого имелись русские книги - Евангелия и Псалтырь, "написанные рускими письменами".  Следовательно, письменность на Руси существовала до прихода в нее "создателей славянской письмености".

А вот что пишет об этих "создателях славянской письменности" российский путешественник, биолог, антрополог Г.Сидоров в своей книге "Рок возомнивших себя богами": "В настоящее время многие исследователи-лингвисты, изучая старинные писаницы на камнях и скалах, пришли к выводу, который долгое время никак не укладывался в сознании не только нашего обывателя, но и русской наивной интеллигенции.  Оказывается, так называемая кириллица, та азбука, которую якобы придумали для «диких звероподобных» славян учёные монахи Кирилл и Мефодий из Солоников, была известна в Западной Европе, Европе, Восточной Сибири и даже на территории Северной Америки с незапамятных времён.

Как объяснить такое, когда наша управляемая Ватиканом Церковь утверждает, что славяне получили свою азбуку от вышеназванных братьев монахов только в IX веке?  Как считает наш современник, академик В.А.Чудинов, ничего церковникам объяснять не надо. Они для того и созданы, чтобы морочить нам головы своими святыми, просто надо верить фактам.   А факты говорят, что наш народ пользовался протокириллицей многие тысячи лет назад.

Кирилл и Мефодий ничего нового не создали, просто они приспособили древнерусскую азбуку к болгарскому языку, который в IX веке несколько отличался от древнерусского.  Вот и всё их подвижничество.   Но несмотря на то, что письмена на протокириллице встречаются по всему миру, современная, контролируемая масонами и Ватиканом западная наука в упор этого не видит.   С ней всё ясно: если признать что древнерусская азбука на тысячи лет древнее финикийской, греческой и латинской, согласиться, что она намного древнее шумерской клинописи и египетских иероглифов, то как с таким признанием жить хвалёному Западу?

Получается, что мы, русские, имеем не только древнейший на планете язык, по и самую архаичную на земле письменность. Следовательно, мы далеко не «варвары» и не «дикари», а тот легендарный народ, предки которого принесли цивилизацию в Европу. Но тогда кто мы такие и откуда взялись?     Вопрос далеко не праздный.   Ответ предельно прост мы представители белой северной расы, потомки соперников погрузившейся на дно платоновской Атлантиды.   Понятно, что это тайна не только для населения Западной Европы, но и для нас, русских".

Действительно, различная письменность, очень напоминающая древнерускую руницу, обнаружена ныне во многих частях мира и вполне возможно, что некогда вся белая раса имела не только единый древнерусский язык, вышедший из легендарной Арктиды-Гипербореи, но и единую письменность, которые со временем на окраинах арийского мира претерпели определеные изменения.  И именно тот факт, что русские являются прямыми потомками и наследниками традиций северной легендарной цивилизации так старательно и пытались скрыть от нас работающие под "чутким руководством" Ватикана фальсификаторы истории,  которые сами являются наследниками враждебной Арктиде-Гиперборее атлантической традиции.

АНЕКДОТ ПРО ПОПОВ

Ст-а-а-арый анекдот моей юности. Только в финал упущен: « В конце проповеди ты должен был сказать «аминь» а ты сказал 3.14 дец.

Анекдот: Юный священник приходит к матёрому: Святой отец, у меня в воскресенье первая проповедь, наставь меня

Вчера

3,7 тыс. дочитываний

50 сек.

3,8 тыс. просмотров. Уникальные посетители страницы.

3,7 тыс. дочитываний, 96%. Пользователи, дочитавшие до конца.

50 сек. Среднее время дочитывания публикации.

Так уж у нас сложилось в последнее время в России что уже и работникам церкви стали не доверять. Даже в стенах священных зданий царит скупердяйство и добывание денег. Сколько нелепых историй только не рассказывают нам по телевизору и в интернете про то как обирают пенсионеров и заставляют покупать всевозможные свечки, да тому подобные предметы для того чтобы получить входной билет в церковь.

А как же истории про священников которые ездят на Мерседесах. И ходят все в золоте как Арабские шейхи. Именно поэтому в России уже давно существует чёрный юмор на данную тему. Как говорится и смех и грех. Да ничего не поделаешь. Мы такой народ что нам всё не по чём. Лишь бы хорошенько похохотать, да друзей насмешить.

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1578906/pub_5f34327dab9b237aaddcc8ae_5f34391bb6cc96244d59be66/scale_1200

Именно поэтому всё хорошие анекдоты и крутятся вокруг святого. Всем нравятся высмеивать то, что принято серьёзным. Своего рода обратная противоположность. Бунтарство против стереотипов. Разоблачение овечек в белых шкурках. Самому лично встречались некие персонажи, заставившие менять усомниться в том, что все люди, которые служат во славу всевышнего, действительно делают это не из корыстных и хитрых побуждений.

Не подумайте что я всех приравниваю к описанной выше ситуации. Во всех сферах есть как преданные своему делу люди так и нет. Ничего с этим не поделаешь. Все мы немного не совершенны. Поэтому и требовать от других стопроцентной отдачи не можем. Каждый по своему приспосабливается и выбирает свой путь в этой жизни. А мы теперь наконец-таки перейдём к нашему анекдоту.

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1118263/pub_5f34327dab9b237aaddcc8ae_5f343d573e8daf73381c2001/scale_1200

Юный священник приходит к матёрому:

-Святой отец, у меня в воскресенье первая проповедь! Наставь меня.

Обучил он его всему, и после проповеди юный интересуется у матёрого:

- Всё хорошо?

- Недурно, сын мой, недурно. Но ты не последовал части моих наставлений. Я тебе говорил для мужественности остограмиться, а ты ополлитрился. Рясу надо было одевать сверху одежды, а не в трусы заправлять. На кафедру надо подняться, а не всползти. Когда проповедь отпевал, надо было матерь божью поминать, а ты чью мать всё время упоминал? И в конце концов, нужно было прихожан после отпевания с миром отпустить, а ты далеко их послал? А вообще недурно, сын мой, недурно.

УЖАСНО ПРАВЕДНЫЙ НОЙ

Из моего архива

Ужасно праведный Ной сидел с удочкой на берегу Тигра и клевал носом. Сказывались последствия бурно проведенной в обществе снох ночи. Клюнула какая то рыбешка. Ной подсек ее и с отвращением увидел пиранию. «Как эта дрянь сюда попала и какого черта она клюнула?» Тут же испугавшись своего богохульства, он запричитал : « Благодарю тя боже, за улов и помилуй мя грешного!» То- то же, богохульник! –загрохотал голос Саваофа. Я тебя назначил главным праведником, а ты? В ужасе Ной бухнулся на колени и застучал лбом по земле.  -Ой-ёй-ёй, он может прознать про мои ночные утехи! –


-А ты как думал!?


От громового голоса Ноя заклинило в ракообразной позе и у него отнялся язык.


-Дорого тебе обойдутся твои развлечения! А пиранию я тебе подсунул, чтоб ты знал – за следующий твой блуд она тебе откусит яйца. Ну-ка, выпускай рыбу!


Трясущимися руками Ной снял рыбу с крючка и бросил в реку. Та плюхнулась в воду , но вдруг вынырнула и громко и отчетливо ядовито произнесла: « До скорой встречи, кобель пожомканый!»


Ной остолбенел. Насладившись произведенным эффектом, Саваоф произнес: «Вот что, развратник старый. Надоели мне ваши –тут он обвел взглядом окружающий ландшафт- штучки –дрючки. Решил я ваше вредное и жестоковыйное племя истребить, как тараканов. А так как тараканы вечно по щелям прячутся, придумал я всю Землю затопить. А тебя решил оставить, «разводить» тебя и твое семя буду, хоть какой то прок от тебя будет. Я бы, конечно, за блуд тебя кастрировал, да прочие еще хуже, они все там перепоопылились-переосеменились  и теперь сплошное вырождение у них, не разберешь, где мужик, а где баба. Так что придется тебе плотницкое и прочее корабельное дело изучать, а не снох окучивать.


Саваофушка, ты мне разобъясни, че делать то, как строить…


Да я и сам не знаю, я только что придумал.


-А из чего делать, из соломы, глины али камышей?


-Бестолочь ты, это все у тебя разползется и ты всех перетопишь. Придется тебе за ливанским кедром пёхать.


-А живность тоже истребишь? Ее то за что? Она же безмозглая, бессловесная!


-Эт я ради славы своей! Хотя ты прав тут. После потопа опять возиться, всю природу восстанавливать, а то ведь только рыбы и выживут. Значит так. Ковчег поболе построй, да загони туда ослов, баранов, ну и там пару хрюшек


-Так они же нечистые! Зачем они тебе? Снова всех пачкать будешь? Оставил бы одних чистых…А как я животин разделять буду? Козлов и львов? А чем кормить львов? Этак они всех моих баранов сожрут!


-Да что я должен за тебя все придумывать! Для чего я тебе, хоть и глупую, но башку дал? Выкрутишься как нибудь. Не придумаешь -они тебя сожрут.


-А с деревьями, кустами как быть? Ведь сгниют под водой!


-Ну тебя, надоел ты мне, все хочешь показать, что предусмотрительнее бога! Делай, что велел, а то и тебя утоплю!